FC2ブログ

依存症だから回復の喜びを感じることが出来る

最近はツイッターばかりしている

そのせいで、ブログのパスワードを忘れてた・・・


最近の私の変化は・・・夫に対してはいい意味で無関心になった

それは自分の身体の変化が影響しているところが大きいかもしれないが

それを夫に言ったところで理解してもらえないだろうから説明はしない(聞けば答えるけど)

相変わらず「かまってちゃん」の夫を横目に見ながら反応しないように

振る舞うので精いっぱいの今の私。。。でも反応しないことで楽になれるんだから頑張ろう

そう言えば、夕べは最近にしては珍しく機嫌が良かった夫

だからと言ってそれに喜ぶ私じゃないぞ。今まであなたの機嫌に巻き込まれてばかりだったけど

今は冷静に対応できるようになったんだ

夫の機嫌で私まで気分が上がったり下がったりする必要はないんだ

まずは、自分自身が楽しむことを一番に考えて行動行動

共依存だけど、楽しむ練習をしたらちゃんと楽しむことが出来るんだ!



今回、精神保健センターから「ギャマノンの紹介文」と「医療者向けのスピーカー」を依頼された

グループで話し合い、どちらも私が担当することになった

紹介文は先行く仲間からアドバイスをもらい、それにしたがって書いたので申し分ないものになった

スピーカー用のものは、自分の体験を話すことになるので分かりやすいように文章に書き

見直しながらまとめている。やっと下書きが終わった

さて・・・来月までにまとめらるかな(汗)

年末で気持ちばかり焦って何も手につかない状態だけど

落ち着いてひとつずつクリアしていこう




空を見上げて



[ 2018/12/22 14:06 ] ギャマノン | TB(-) | CM(0)

私の病気

久しぶりの投稿ですが、元気に生きております(誰に言ってるわけでもありませんが)

最近はめっきりツイッターでつぶやくばかりになってしまっています

最近、自分自身の病気の深さに気づくことがあった

一昨日、夜の街に友達と二人で出かけた

それは、楽しい時間だったからとても良かったんだけど・・・

迎えに来てくれた夫が「仕事が終わらないからこのまま職場で泊まる」と言ってきた

そして「明日も泊まりになるから」とも言ってきた

私は家庭を顧みない夫が腹立たしく感じ

「行ってくるよ」と優しく声をかけてくれた夫に対して

顔も見ずに頷くことしかできなかった

そうして・・・

嫌な気持ちのまま次の日が来て・・・

でも昨日はミーティングだったから、幾分か気持ちも上向きになっていた

すると「おはよう。昨日はごめん。明日は出来るだけ早く帰るようにするから」

と電話が来た




私は、夜中に仕事に行く夫をコントロールしようと「私だって寂しいのに・・・」

と恥ずかしさをこらえて言った。本心ではないのは私自身が分かっている。寂しいんじゃない

夫を自分の思い通りにしたいために言った言葉だった

それでも仕事に行った夫を恨んだ

そこからはもう自己憐憫の嵐・・・

夫を悪者にして、自分がいかに頑張ってるか、それを分からない夫を心の中で罵った

「子どものことも話し合うことが出来ない夫、仕事ばかりで家庭なんてどうでもいいんだ」と

私は愛されていない・・・私は夫から必要とされていない・・・子ども達も自分勝手好き放題・・・

私は家族の中で孤独だ・・・かわいそうだ・・・と

自分が、夫や自分自身に嘘をついてることなど、棚に上げまくって・・・


夫の電話で我に返り、急に恥ずかしくなった

夫は、溜まった仕事を少しでも片付けて家に早く帰ろうとしていてくれた

そんな夫を私は無茶苦茶に裁いていた・・・



どっちが病気だよ・・・

いや二人とも病気なのは分かってる

ただ、私も夫に負けず劣らず「病気深いわ~」


と、そこからは気分も上がり(もうここも病気)

ウキウキと今日の読み合わせの準備をしたり「早めに会場に行って書類の整理でもするか」

などと身支度を早めたり・・・

まだまだ、夫の行動に反応しまくりの私がいるんだけど、それに気づいている私もいる

それは私にとって大変な進歩で、こんな風に考えられるようになったのは

ギャンブル依存症の夫がいるからなんだな・・・と思えた




空を見上げて






[ 2018/10/28 13:27 ] ひとりごと | TB(-) | CM(0)

色んなつぶやき

元気に夏休みを乗り切りました!と思ったら明日は台風で学校が臨時休業

最近はギャンブラーの奥さん(ギャン妻)達とのやり取りが楽しくて

ツイッターにはまってます


昨日、夫が休みで久しぶりにゆっくりできたので

ちょっと聞いてみようと思い・・・

「ねえ、私のどこが好き?」と聞いてみました

本当に深い意味はなかったのですが、暇すぎて・・・

すると夫の返事は「う~ん、たくさんあるから・・・」と言葉を濁してきました

「一つでいいわ!」私もここまで恥ずかしいこと聞いたんだから一つくらい聞きたい

「う~ん・・・」

「一番じゃなくていいから」

「う~~~~ん」

「ないんかい!」(心の声)

「ないと?」

「いや・・・あるけど・・・う~ん・・・う~ん・・・あっ!真面目なところ?正直なところ?あ~、まともなところ?」

という答えが返ってきました

もうおかしくって大笑いしてしまいました

どれも女としてではなく、人間として好きって答えだったので・・・

以前なら、こんな答えだったら不安になっていただろうな

そう思うと、今の穏やかな生活がとても幸せだと思える

でも、もう一つ言った言葉が・・・

「何だかんだ言って、俺のことやってくれるから」

これには何も答えませんでしたが

「いや・・・この先、また同じことしたら出てってもらうから。てか、自分のことしてくれる私が好き・・・とかうぬぼれ過ぎだし、私はあなたの母親じゃないし!しかも!あなたの何だかんだは私が思う何だかんだのうちに入らないから」

と心の中でつぶやきました



空を見あげて




[ 2018/09/03 21:56 ] 何気ないこと | TB(-) | CM(0)

前から欲しかった本を買えた

先日、先行く仲間から聞いたステップに関する本を買った

その時に、以前カートに入れたままになっていた本があることに気が付いて

確かめてみた(カートに入れたことも忘れていたので・・・)

たかのてるこさんの「生きるって、なに」という本だった

車の中でラジオを聞いていて、すごく欲しくなった本だった

「自費出版してでも出したかった」と本人が言っているだけあって

写真も文も、心に素直に響いて何度でも読み返したくなる内容だった

たくさんの人に手に取ってほしいというたかのさんの希望で

全編カラーにもかかわらず破格の500円(税別)

これは学生さんにも是非読んでほしい!!

小さな本なので10分くらいで読み切るものだけど、最後まで読んでみると

ステップに共通するたくさんのことが書いてあった

難しく考えず、「今」を楽しむことが伝わってきて

最近の私は、なんでも難しくとらえてグルグルになっていたな~と気づかせてくれた

「こうあるべき」と子どもに押し付けて、子どもを苦しませて私も苦しくて・・・

その割に行動は出来ていなくて・・・そしてさらにイライラグルグル・・・


「今」を楽しく生きること

もちろんやるべきことはやるんだけど、「やらなければならない」と思い込んむ私の場合は

すぐに囚われてしまう

そして、その囚われを子供にも向けてしまう・・・


先日、AAとGAのミーティングで遠方から来ている先行く仲間に会えた

私が子どものことを卸しながら泣いてしまったのを見て、すぐにポケットティッシュを渡してくれた

ミーティングが終わると話しかけてくれて

「仕方ないよ。末っ子長男だもん^^その頃の自分はどうだったかな~」

「ちゃんと話せた?泣けて良かったじゃん^^」と言ってくれた

他の仲間も「俺も子どもの頃親に殴られたわ~」「私もその頃は大変だったわ~」

なんて話してくれて・・・


私は自分が良い親にならなくては・・・という思いから、子どもの問題に首を突っ込んで

「私がやらせなくては!」と思っていた

ミーティングで卸しながら「聴いてる仲間はどう思うだろう」と怖くて仕方なかった

だけど、話すことが正しいことだとハイヤーパワーが教えてくれたので卸すことができた

そして仲間と握手して別れ、帰宅してすぐに長男に謝った

ハイヤーパワー・・・私の考えているハイヤーパワーは

自分の奥底の底にある「良心」を正しく気付かせて、さらに行動させてくれる

私よりも大きな大きな「力」だ

その大きな力が私をミーティングに連れだしてくれる

私ひとりの意思だけを使ったなら、もっと子どもと自分を傷つけ、信頼は0になっていたかもしれない



「生きるとは、変わっていくこと」

「生きるとは、この瞬間、瞬間を感じること」

たかのてるこさんの本に、書いてある言葉



そんな風に生きて行きたい


空を見上げて


[ 2018/08/18 13:37 ] ギャマノン | TB(-) | CM(0)

コントロール

私の病気は共依存なので、夫や子供をうまい言葉や嘘でコントロールしようとする

さも、「あなたのために言ってやってるんだ」という言い方で

うまくいけば「私の手柄」なので有頂天

そうじゃない時は相手のせいなので「ほら、もっと早くやれば良かったのに」「どういうやり方でやった?だめよ。そんなやり方では!私が行ったのはこういうことで・・・」などと相手を裁く裁判長

共依存・・・なかなか気持ちの悪い病気だなと我ながら思う



夫の依存症が分かったのは3年前・・・結婚して14年経った頃だった

なぜ分からなかった?・・・

結婚してしばらくすると、「○○さんの保証人になりたい」と言われた

もちろん断ったが、今思えば夫の嘘だ

車上荒らしにあい、集金のお金を盗られた

会社の備品を壊した

給料明細、貯金通帳を一度も見せない

毎晩遅い帰宅

生活費は夫の管理

結婚4年目には、私のキャッシュカードから私名義の金を全額おろしていた

そして、初めての借金発覚・・・

義両親まで私に嘘をつき、全て尻拭い(今までもずっとやってきたんだろう)

ギャンブルで作った借金だったとは微塵も疑わなかった・・・


だけど・・・

確かに、依存症者は巧みな嘘をつくが、私はどうだった?

夫から嫌われるのが怖くて、自分の気持ちにふたをしてたんじゃないか?

私は自分の人生を、全て夫にゆだねていたんじゃないか?

良いことは自分の手柄、悪いことは夫のせいにしてないか?


ハイヤーパワーは色んなことを教えてくれる

私に大切なのは、嘘をつかず、正直に話すこと

素の自分を出すのが怖くて、いつも良い人を演じてきた

でも、心の中では人を裁き罵っていた・・・

そりゃ疲れるわ・・・

怒ること、裁くことが大好きだけど、その後の何とも言えない罪悪感・・・

それの繰り返しの生活・・・

自分が好きになれなくて当たり前だわ・・・




夫をコントロールしようと考えていた自分に気が付いた時

「私は絶対にこんなことして欲しくない」って思った

愛情を押し付けて自己満足に浸っている自分が気持ち悪かった

その時から少しずつ「依存症者を手放す」の意味が分かってきた

本当のやさしさが見えてきた



私は自分の病気が分かってよかった

ハイヤーパワーが夫と出逢わせてくれたんだと今は思う

神さまの計画は一ミリのずれもないんだ



空を見上げて








[ 2018/08/12 13:26 ] 何気ないこと | TB(-) | CM(0)

明日は楽しむぞ~!!

久しぶりの更新ですが、生きてます

夏休みに入り、毎日子どもが家に居る毎日・・・

受験生もいるし、進学校に入学し初めての夏休みを経験してる子もいる

もう・・・思春期はとても大変だ・・・・・・・・・

それに加え無駄にうるさい小学生男子

高校への送迎に食事の準備、夏休みなのに弁当も相変わらずいる

夫は朝5時過ぎから夜まで仕事・・・

一人で家のこと、三人の子どもの世話をするのは重労働

成長したからといって、まだまだ親の手が要る子ども達

いつになったら自分が中心のスケジュールを立てることができるんだろ

それでも、久しぶりにボランティアの音声訳で広報を読ませてもらった

20分弱6ページのものだったが、音読が好きなので緊張して楽しかった



毎年、夏休みは日帰り旅行に行くことにしている

夫が依存症真っ只中の時は、どこに行ってもまずは競馬の投票

その度に車を止め、家族はじっと待っていなくてはならなかった

文句を言えば険悪な雰囲気になるのは分かっている

夫は私に気を使うふりをしながら、結局は自分がその行為に疲れ

「なんで気を使ってるのに怒るんだ」という態度になっていく

そのパターンが毎度の繰り返しなので、いつしか遠出先でも夫は孤独になっていった

子どもは遊んでいるのに、遠くの椅子に座って携帯画面を無表情で見つめる夫をみて、心底イライラしていた

子どもが遊ぼうと言うと少しだけ遊び、すぐに「疲れたから座る」と言ってまた遠くの椅子に座る

あ~!思い出すと胸糞悪いわ!←とっとと忘れよ


でも、今はそんなことしてると居場所がなくなるということが分かったんだろう

ここ何年かは、遠出しても父親をやっている

本当にあの頃の夫は病気・・・しかも末期(今も進行中だけど・・・)だった

今の夫はギャンブルが止まってるだけの人だけど

まずはそれから・・・と、いつもはげましてくれる先行く仲間が私にはいる^^感謝感謝!


今年は明日!

ずっと行きたかった「軍艦島」に行くことにした

私の住む町からは片道4時間以上かかるので、日帰りは厳しいが仕方ない・・・

お金のことももちろんだが、夫の休みも二日しか取れなかった

猫もいるし・・・

日帰りだけど、行きたかった場所だから日帰りでも頑張れるだろう!

休みながらゆっくり行こう(夫は一気に行きたがるので怖い・・・)←これも病気

明日の早朝には出発。今回は私も高速の練習をしなくては!

10月の熊本行き、(今のところ)自分の運転で行く気満々



さて・・・ということで早めに寝ます



空を見上げて
[ 2018/08/05 20:36 ] 何気ないこと | TB(-) | CM(0)

私は私、あなたはあなた

今日は夫と二人でお中元を買いに行った

その後、久しぶりにラーメンが食べたいということになり

初めての店に行ってみた

お客さんがたくさん居たので期待しながら食べたが

普通・・・かな^^;

不味くはないけど。。。飛び切り美味しくもなかった

次に行くことはないかな~と二人で言いながら帰った


最近、二日に一回しか家に帰らないほど仕事に依存している夫

リラックスしている時はいいが、手一杯になるとイライラが伝わってきて八つ当たりしてくる

結局、ギャンブルをしなくても仕事に依存してると人間は変わらない

だけど、それを夫に言っても「仕事が忙しいから仕方ない」としか言われない

こんなんでまた無理して身体を壊してしまったら元も子もないのに

そう思ってしまう・・・でも夫は聞かない

だから「ご飯だけは食べて」と言って放っておくことにしている

もっと楽に生きればいいのに・・・そう思うけど

私は夫に対して無力なのでどうにもできない

正直に生きていない夫は、自分が辛いことすら分かっていないのかな?

それも私には分からない

私は自分のことしか変えることが出来ない

それでいい


最近、ゲシュタルトの祈りをよく思い出す(と言っても暗唱することは出来ないけど)

今はとても素敵な詩に思える

以前は意味が分からなかったけど・・・

私は私、あなたはあなた

ただ一緒に居る偶然はとても素敵なことなんだ



10月のGA全国大会、神様が出会わせてくれた人に会いに行けるよう頑張ろう!




空を見上げて













[ 2018/07/08 16:23 ] ギャマノン | TB(-) | CM(0)

Eテレはためになるな

私はすぐに怒る

そのことを以前より長くは引きずらないようにはなったが

やっぱり怒りの感情が先にやってくる

テレビを観ていて「怒りとは第二の感情」と聞いて

ほ~?と思った

「第一の感情」は不安、ストレス、痛み、悲しみ、寂しさ、絶望などなど・・・

そして、これに続いてやってくるのが第二感情の怒りだと言っていた

私は、自分はただ怒っているだけかと思っていたが

怒りは相手をコントロールするために出る感情(←これはアドラーの言葉)なんだという

これはなるほど!

子どもを怒れば、怖がって(最近はウザがられて)反抗をしなくなる

それで味をしめた私も「よっしゃ」と思いまた怒る・・・

それの繰り返しだったので、子ども達も呆れてウザがるようになってきている

「あ~、私は怒りでコントロールしているつもりでいたがどうも恥ずかしいことをやっているみたいだ・・・」と気が付いた

よくよく考えたらスポンサーさんからも「正直にね」と言われていたがこういうことだったか


私は自分の第一感情を相手に伝えるのが苦手だ

負けた気持ちになって、とっても居心地が悪くなる

しかも相手が子供や夫ならなおさら・・・

これを自然に言えるように練習させてもらえるのがギャマノンなのに・・・

もっともっと私は正直にならないといけない


怒りの前の感情を大事にすることで

私がどうして怒っているのかを、怒らずに相手に伝えることが出来る

ちゃんと対等に相手を認めてない私の傲慢なところが

恥ずかしいほど前面に出てしまって、本当に本当に恥ずかしい・・・

スポンサーさんが言ってた「正直にね」がなんとなく分かった気がする

自分を甘やかすだけじゃなく、ちゃんと見たくない感情も見て

「正直に」相手に伝える練習をしていこう

家族に対して、私はずいぶん横着だったな

まっ、でも今から少しずつ頑張ろっと^^




空を見上げて




[ 2018/06/29 15:40 ] ギャマノン | TB(-) | CM(2)

棚上げして分かったこと

ある出来事から4日経った

私がとてもワクワクしていた出来事が、実際は全く正反対の出来事になってしまった


あの日、私は頑張った

それでもうまくいかなかった

怒りが込み上げてきた・・・でもそれを私は口に出さずに帰った

遠方の仲間に分かち合いをしてもらった

彼女は「skyさん、傷ついたんだね」そう言ってくれた


怒りをごまかして、笑って会場を後にした私は間違っていたのか分からない・・・

いやいや、相手は私を傷つけようとわざと言ったわけではないだろう

だから、私は何も言わなくてよかったんだ

でも4日経って分かった

「私はあの日傷ついたんだ」と

怒りだと思っていた・・・でも違う悲しかったんだ

特別な日だったから楽しくしたかった

感謝してお祝いしたかった

出会えたことを喜びたかった

ただそれだけだった


でも・・・

人はそれぞれ色んなことを考えていて、それも日によって変わって・・・

そんなことに巻き込まれて一喜一憂するのは疲れる

私はあの日、自分の特別な日を感謝することができた

自分に「おめでとう!二年間頑張ったよね」って言える

それだけでいい!

うん

もちろん仲間はすごく大切だけど、まずは自分を大事にしよう

一番に自分を甘やかそう

ご褒美もたくさんもらおう(自分で自分にだけど)

私は贅沢してもよい人間なんだ!



あの最悪の日、仲間が聞いてきた

「skyさんは自分が回復すると思う?」って

私は自信を持って言った

「うん、正しい行動をすればね」




私は回復するためにはどうすればいいかを教えてもらったから

それを絶対に信じているから

また仲間と神様と一緒に歩いて行こう^^





空を見上げて






[ 2018/06/26 19:05 ] ギャマノン | TB(-) | CM(0)

バースデー

昨日は、私の2年のバースデーだった

何のことはない、普通の1日だったけど

2年前の私とは違うことは分かる


笑うことも泣くこともない・・・感情を表に出す時は怒りだけ

夫の行動すべてが気に入らないのに、それを口に出すのが怖い

だから、子ども達に当たり散らす・・・

思えば、長女も次女も長男も生まれてからずっと私の顔色を見ながら過ごしていた

私は自分に自信もなく、だけど周囲にそれを知られるのが怖いから

いつも気を張って、「私は大丈夫!なんでも知ってる」という態度でいた

声に出さないが、いつも人の批判をしていた

自分と違う考えを寄せ付けず、自分だけが正しいと思い込んでいた

それなのに、人に嫌われたくないから頑張って友達付き合いして・・・

家に帰るとヘトヘトに疲れ果てていた

そして、その疲れを子ども達にあたる・・・

子どもは親を選べないのに・・・弱い私だった



初めて自助グループを訪ねて・・・2年経った

以前は月1だったミーティングを、今では月3~4回は開けさせてもらえるようになった

仲間もいる。スポンサーさんもいる。居場所がある。

困ったらメールやLINEで一緒に考えてくれる先行く仲間もいる。

いつも神様がいてくれる、私の隣に

お任せする・・・まだまだ出来ない私もいるのも分かってる

でも、失敗しても「まぁいっか」と思えばいいんだと教えてもらった

気持ちが楽になって、頑張らない自分を責めることも前よりなくなった

たまに「これじゃあダメだ!」ってくらい怠惰になる時もある

それでも「まぁいっか」だ

誰かと自分を比べず、今自分が手にしているものだけを受け入れて喜ぶこと

謙虚に、おごらずに、平穏に・・・と希望はあるがなかなか難しい・・・

だけど、今は思う

こんなにたくさんのものを与えてもらってる私は幸せだって




空を見上げて








[ 2018/06/19 14:18 ] ギャマノン | TB(-) | CM(6)